Onde você se encaixa?

Tipos de bêbados

O Chorão

Este é um dos piores bêbados que há no mercado. É aquele cara que enche os cornos até não agüentar mais e depois abre o berreiro. Normalmente também é corno e, por isso mesmo, é conhecido no boteco pelo carinhoso apelido de "rasga-fronha". E quando não é corno, é viado arrependido.

O Político

Mais conhecido como "Che Guevara dos Botecos", o político é aquele que bebe para libertar o país das suas mazelas. De cara cheia, ele faz discurso, ameaça ressuscitar Antonio Conselheiro, defende o anarquismo de Bakunin, passa de leve pelo Esquadrão da Morte, quer a volta das Capitanias Hereditárias e, por fim, lança a própria candidatura à presidência da República prometendo acabar com a viadagem em dois dias. O pior é que tem sempre alguém mais bêbado que apoia e ainda adere.

O Empático

É o bêbado de bom coração e que dança de acordo com a música; se o parceiro está triste, ele fica triste também; se o parceiro resolve cantar, ele faz o estribilho; se o parceiro arrota, ele peida; se o parceiro está duro, ele paga; se o parceiro mexe com a mulher acompanhada do marido e o marido resolve partir pra porrada, ele então dá no pé porque ser empático é uma coisa, agora ser trouxa é outra bem diferente.

O Conquistador

É o gostosão das paradas. Sem muita consciência dos seus próprios limites, ele enche os cornos para dar em cima das mulheres. Bom de papo, boa cantada, equilíbrio razoável e um bafo insuportável, ele não dispensa ninguém. Basta ser fêmea para ele propor o coito. Um conhecido meu, dia desses, estava tão bêbado que acabou cantando a própria esposa. E ganhou. Levou ela pra casa, deu umazinha e depois voltou para o boteco cheio de marra:- "Aí, malandragem, acabei de botar chifre em mais um!"

O Valente

Este é um chato de galocha. Sóbrio é uma dama, mamado vira macho. Vira e mexe está desacatando alguém, chama pra porrada, diz que faz e acontece, provoca o maior auê e só acalma depois que leva umas "bifas" na idéia. Quer dizer, paga mico e ainda sai com a bochecha ardendo. Grande malandro!!! Dia seguinte, no trabalho, ele diz que a "cara rosada" é alergia e que a mancha roxa foi chupão da namorada.

O Inconveniente

É aquele que depois de tomar umas truacas não mede as palavras e desanda a falar besteira. Há dois tipos: o verbal , que se contenta com as palavras de baixo calão, e o gestual , que encena o que fala. Para ser mais explícito na sua inconveniência, adora brincar de passar a mão na bunda dos outros, de arriar as calças em público e acha que está sendo o "must" da festa. Geralmente só fica sossegado depois que leva um esporro da patroa. Afinal de contas, se ele ficar nu de verdade, todo mundo vai pensar que ela só casou com ele por causa do dinheiro...

O "Pagador de Micos"

Grande personagem! Quase sempre é o cunhado da gente, já repararam? Na realidade, o Pagador de Micos é um pobre alcoolizado que dá azar nos pensamentos, só isso. Às vezes ele pensa que dá, e não dá; pensa que vai conseguir, e não consegue; pensa que é, mas não é. Solução, para ele, só uma: parar de pensar. E com urgência! De repente, quem sabe, vira até ministro...

O Dorminhoco

Este é o que podemos chamar de "bêbado-bundão". Para ele, qualquer ombro pode ser babado e qualquer colo serve de cama. Basta tomar uma meia-dúzia de três ou quatro para abaixar a crista e apagar completamente. Alguns chegam até a roncar. E, durante o ronco, tem sempre um gaiato (também bêbado) prontinho para amarrá-lo e lambuzar sua cara com batom e talco. O pior é que todo mundo acha a maior graça. A sogra, então, morre de rir.

O Poliglota

É aquele que perde o domínio sobre o aparelho fonador depois que toma seus birinaites. Ele até que é bem intencionado, tem boas idéias, só que a língua amolece, as bochechas desalinham, as cordas vocais entram em conflito existencial e aí é um verdadeiro desastre. Ninguém escuta o que ele diz e se escuta, não entende. Como último recurso para se fazer entender, tenta impostar a voz e fala mais alto. Conclusão: nem assim se faz entender e ainda cospe em cima de todo mundo.

O Fiscal

É aquele que entra mudo e sai calado, não se manifesta e fica na moita o tempo todo, de copo na mão, só observando. Geralmente é fofoqueiro. Fica assim, paradão, só para "decorar" direitinho tudo o que está acontecendo e no dia seguinte contar, tintim por tintim, quem estava com quem e quem saiu com quem. Ele, por exemplo, sai sempre sozinho. Também pudera... chato pra cacete!...

O Aderente

É também conhecido por "bêbado-chiclete". Especialista em grudar no pé da gente, o aderente não abre mão da sua condição de "chato espetacular",ou seja, aquele que chega dizendo "alô você!" e nem se importa com o sinal de ocupado. Ele gruda de tal forma que até para você ir ao mictório precisa de "habeas corpus", senão ele acompanha, observa e ainda tece comentários.

O Dissolvente

Conhecido popularmente como "espalha-rodinha", é aquele que quando chega todo mundo vai embora. Coisa de energia, sabe cumé? Bêbado com esse problema de energia só deixa a galera feliz quando morre eletrocutado, e mesmo assim se ficar torradim da silva.

O Bicudo

Este é um belo estilo lábio-bochechal de ser. Alguns correligionários, depois de alguns tragos, costumam ficar com um bico tão expressivo que ninguém sabe ao certo se estão zangados ou a fim de beijar alguém. É preciso, então, observar a direção do bico: se for frontal, é zanga; virado para a esquerda, é enfado; agora, se virado para a direita... é frescura mesmo. Viadagem pura!