sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Swing nos Pampas.

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segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Boas Notícias.

Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra!
Ops, mãos à cobra!
Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!
Depois saiu esta : 'Pizza evita câncer de estômago'.
E agora a mais nova: 'Cerveja faz bem aos ossos'.
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!'.

Falta só falar que TV faz bem pra vista!!
Já Imaginou: Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô ?
Pra que academia?

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Filosofia Chinesa.

"Uma mulher pergunta a um mestre chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha...Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra.
- Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada."

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

A Coyote Corporation trás para o Brasil o Periquitex.

A Coyote Corporation trás para o Brasil o já consagrado Periquitex e agora respeitando as medidas da mulher brasileira. Afinal de contas a beiça tem que ser respeitada.

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terça-feira, 16 de novembro de 2010

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Para terminar a semana sorrindo.

Um árabe, que estava passeando em New York, acabou indo a uma boate de transformistas.
Bebeu todas, acabou transando com um travesti e foi sodomizado por ele.
Inconformado e com remorsos de ter descumprido suas leis religiosas, que não admitem bebida e, muito menos, sexo livre, ele foi no dia seguinte procurar uma mesquita, em busca de absolvição.
Contou ao Imam que foi a uma boate de transformistas, bebeu todas, transou com um travesti e foi sodomizado.
O Imam pediu para ele voltar no dia seguinte com U$15.000,00, que seria absolvido dos seus pecados.
Feliz, ele saiu da Mesquita, mas a alguns passos dali, ele pensou:
- Cacilda, U$ 15.000,00?
Passando na frente de uma igreja católica, ele resolveu entrar, foi ao confessionário e contou ao padre que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um travesti e que foi sodomizado.
O Padre disse pra ele voltar no dia seguinte com U$10.000,00, que ele será absolvido.
- Puxa vida - pensou ele - Eu economizei bem!
Mas passando na frente da sinagoga, ele parou e resolveu entrar.
Explicou ao Rabino que apesar de não ser a religião dele, queria conversar e confessar seus pecados.
Ele contou que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um travesti e que foi sodomizado.
O Rabino disse pra ele voltar no dia seguinte, trazendo meia dúzia de garrafas de coca-cola e alguns pacotes de biscoitos.
Ele ficou surpreso, e contou para o Rabino que o Imam lhe cobrou U$15.000,00, que o padre lhe cobrou U$ 10.000,00 e perguntou porque apenas com estas pequenas prendas ele poderia ter a absolvição de seus pecados.
O Rabino lhe disse:
- Ah..., meu filho, é assim na nossa comunidade. Toda vez que um árabe toma no cu, nós organizamos uma festinha.

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

As Mais Tocadas na Zona.

Pessoal a Coyote Corporation não para de crescer e agora com o selo Coyote Records apresenta as Mais Tocadas na Zona Vol.I. Infelizmente a dupla Tião Vaca e Zé Biscate não poderá comparecer ao lançamento devido a compromissos já assumidos mas fiquem tranquilo que depois de uma caixa o Paulão dança todas.


segunda-feira, 8 de novembro de 2010

A Coyote LiveStyle Magazine trás até você...

O Controle Remoto Universal que resolverá todos os seus problemas. Peça Cerveja, Sexo ou Comida com apenas um toque.
Com tecla Mute - para aqueles momentos em que discutir a relação se torna um saco.
Seus Problemas Acabaram!!!!!

sábado, 6 de novembro de 2010

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Como o PT irá continuar no poder...

Como o PT irá continuar no poder por mais quatro anos (que Deus nos ajude) nosso blog achou melhor se engajar em uma campanha social e depois de um longo debate entre todos os Cavaleiros do Rei Hildo resolvemos apoiar o Sede Zero. A partir de agora a Toca está aberta a doações de Brahma de segunda a domingo no horário comercial, por favor se for doar leve gelada.

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Assadores de linguiça Lello.


Em breve a Coyote Corporation estará comercializando para todo o Brasil os decorativos assadores de linguiça Lello.

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Tô fora!

Um homem de idade entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia, ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele e o encara. Imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se e dirigindo-se a ele diz:
- Você chamou por mim?
O homem responde:
- Como assim?
Ela diz:
- Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar: Há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
Após isso o homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, solta um sonoro pum.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor.
Dirige-se a ele e diz:
- Você chamou por mim?
Ele responde, surpreso:
- Eu não, o que você quer dizer ?
- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - existe uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim.
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e... crau!
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada.
- Posso ajudá-lo, senhor ?
O cara diz, puto da vida:
- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.
- E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.
- Mas, senhor - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos!
O homem responde:
- Olhe aqui, mocinha, tenho 75 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora !

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

terça-feira, 26 de outubro de 2010

Tem que faturar.

Como os fdp que entram nesse blog não comentam, teremos que começar a vender espaço para propaganda e nosso primeiro cliente com o qual até firmamos uma parceria é a Coyote Lifestyle Magazine que utilizará nossa logo e nome em suas propagandas e divulgará seus produtos em nosso pretigiado blog. É bom deixar claro que todos os produtos serão antes testados e nem necessito dizer quem é o nosso piloto de provas.

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segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Bolo do Lello.

Eu não fui na festa mas mandaram um e-mail com a foto do bolo do Lello e não adianta me chingar conto o milagre mas não conto o santo.

Começando a semana com um Colírio.

Uma ótima semana para todos!

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Feliz Aniversário ao nosso amigo Rogério.

Cara nós zuamos com você mas tenha certeza que você é uma pessoa muito especial e que todos gostariam de te abraçar por trás nesse dia...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Abração em nome de todos da Toca do Coyote.

quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Veja o gráfico.

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terça-feira, 19 de outubro de 2010

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Colírio.


Coyote Records.

Nosso selo, Coyote Records, tem o prazer de lançar o seu primeiro CD da grande coletânea Músicas para ouvir trepando - VOL. I.
Nesse CD temos clássicos da música romântica: Minha Namoradinha - Angelo Antonio, Camas Separadas - Lindomar Castilho, Sem você não viverei - Ovelha, A namorada que Sonhei - Nilton Cesar, Vou Tirar Voce Desse Lugar - Odair José e muito mais.

A capa é exclusiva com o nosso galã Lello, em breve em 3D com um poster do cajebre.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Aveia Quaker.

Quando era criança e era obrigado a comer aveia no café da manhã, ficava me perguntando o porquê do sorriso daquele senhor estampado na embalagem de Aveia Quaker. Eu nunca gostei de aveia e não entendia como um cara poderia comer aveia e ficar com aquele sorriso. Hoje eu conseguí entender, que aveia que nada, eita veio safado!

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

20 perguntas que elas gostariam de fazer mas tem vergonha.

Selecionamos 20 perguntas que as mulheres gostariam de fazer aos homens mais tem vergonha em perguntar. Vamos a elas:

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: Cerveja está sempre molhadinha, cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo, cerveja não tem mãe, quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora, cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?

H: Porque se pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…

M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos 1 prazer : o de nos enganar…

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território…

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…???

M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….

terça-feira, 5 de outubro de 2010

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Os 8 estágios do bebum.



Estágio 1 – O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 – O Sábio

Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 – O garanhão

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 – O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 – O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

Estágio 6 – O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

Estágio 7 – O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

Estágio 8 – O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Torcida feminina do Inter?

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quinta-feira, 16 de setembro de 2010

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Pai Lello já está atendendo.


Virgindade Moderna

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao marido:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Ele se achando o cara responde:
- Não se preocupe minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama
e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não, amor! - Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os 12 anos. O que eu
não sei é:
Lavar,
Passar,
Cozinhar,
Arrumar casa .....

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Separadas por uns peitões e que peitões!

Descobrimos a semelhança entre Luiza Michelleti (apresentadora da MTV) e Larissa Riquelme se você não sabe quem é, você é gay!

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Ponto de vista.

Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:
Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Para não dizer: VOU CAGAR.

45 maneiras de você poder dizer que vai cagar...
1. Vou ali passar um fax pro fulano, sicrano, etc.
2. Vou ali quebrar a louça
3. Vou acompanhar um amigo que veio do interior e está indo pro Rio.
4. Vou sujar a barba do marujo.
5. Vou corta o rabo do macaco...
6. Vou ali ajudar um amigo do Interior a Chegar no Rio!
7. Vou ali cortar o charuto
8. Vou dar uma borrada na porcelana
9. Vou fritar o acarajé.
10. Vou fazer um download…
11. Vou postar no Twiter…
12. Vou ali falar com Ari Barroso…
13. Vou dar comida pro Seu Celite.
14. Vou lá no banheiro enviar um E-mail já volto!
15. Vou alí porque o esquilo tá saindo da toca.
16. Vou fabricar um boneco de argila sem braço e sem perna.
17. Vou tirar o quibe da garagem.
18. Vou dar uma chapiscada na louça!!!
19. Vou fazer um depósito do produto interno bruto
20. Vou levar o tinga no toboágua.
21. Vou na casa do pedrinho.
22. Vou alisar o moreno
23. Vou fabricar um chokito.
24. Vou escorrer um aipim.
25. Vou dar comida a bocão!
26. Vou lá cortar o Churros….
27. Vou soltar a trança!
28. Vou ali soltar um trem bala.
29. Vou decorar a porcelana!
30. Vou assinar a lei áurea!!
31. Vou ao Banco de Boston fazer um depósito bruto
32. Vou mandar um sedex para as Tartarugas Ninja
33. Vou ali compor uma música profunda pro Caetano Veloso e já volto.
34. Vou ler as novas notícias politicas na veja e já volto
35. Vou brincar de fazer ilha…
36. Vou despachar um deputado
37. Vou ali desempacotar o negresco.
38. Vou enviar um e-mail com anexo pra presidentecia dizendo o que acho sobre a corrupção!
39. Tô com vontade de desfragmentar o HD
40. Vou tirar o pardal da gaiola
41. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
42. Vou alí jogar a âncora no mar
43. Vou obrar
44. Vou descomer
45. Vou descompactar o HD.

Se lembrar de mais alguma por favor envie a sugestão.

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Colírio.

Um ótimo fim de semana para todos!

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

O amor é livre.

Passeata de apoio ao amor livre em Foz do Iguaçu no útlimo sábado.

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Coisa querida...

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terça-feira, 24 de agosto de 2010

Escorregou!!!

Em debate a candidata (já eleita segundo a mediania) escorregou no português e utilizou algumas palavras do vocabulário lulistico: "confrito", "pograma" e "estupro".
Especialistas tem duas versões:
1 - Ela usava ponto eletrônico e o Lula é quem estava soprando as respostas.
2 - É um sério problema de falta de personalidade mesmo e se tudo der certo até o final da campanha ela deixa a barba crescer e corta o mindinho.

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Nossa homegem ao Gavasso Bi da Libertadores.

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho macho,colorado doente, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara, e as costas dele ficaram todas arranhadas...

- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!

Eu visitei o Templo da Perdição!

A verdadeira "Dança com Lobos"

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Sem comentário.

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sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Minha vizinha.


MINHA MARAVILHOSA VIZINHA BATE NA PORTA, LOGO ABRO E ELA ME DIZ:

"Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda.....voce esta ocupado esta noite ? "

"NÃO"

“Então pode ficar com o meu cachorro?

quinta-feira, 29 de julho de 2010

terça-feira, 27 de julho de 2010

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Visando melhor atender os clientes.

Visando um melhor atendimento aos clientes a Cartuchos.com convida a todos clientes e amigos para a inauguração de sua nova e suntuosa área VIP com a mais moderna churrasqueira da Região Oeste do Paraná.

sexta-feira, 16 de julho de 2010

O Rei da Praia


Ele sabe chamar a atenção das gatinhas...kkkkkkkkkkkk

terça-feira, 13 de julho de 2010

quarta-feira, 7 de julho de 2010

segunda-feira, 5 de julho de 2010

sexta-feira, 2 de julho de 2010