Uma nova versão de Chapeuzinho Vermelho e o Lobo Mau"

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.
E lá estava ele, o Lobo. E ela Então perguntou:
_ Seu Lobo, o senhor por aqui?
_ Sim, Chapeuzinho...
_ Mas Seu Lobo, para que esses olhos tão grandes?
_ É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação
em uma moita e vai verificar.
Lá estava novamente o Lobo.
_ Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
_ Pois é, né, Chapeuzinho...
_ Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes?
_ É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro...
Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau...
_ Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
_ É, né, Chapeuzinho...
_ Mas me diga: para que essa boca tão grande?
_É para te mandar tomar no C_, porque eu tô querendo cagar faz um
tempão e você não deixa.

Luther Allison

A imagem não está muito boa, mais o som!!!!

O Gaúcho na lotérica.

O gaúcho entra na casa lotérica muito educado
diz para a atendente:
Buenas,tche...
Queria comprar um bilhete mas tô sem palpite será que a guria pode me ajudar.
Sim, responde a moça, quantos anos o senhor esta casado?
8 diz o gaudério....
Veja só ja temos o numero 8 diz a moça que continua,quantos filhos o senhor tem?
3 diz o gaúcho..
quantos anos o senhor frequentou a escola?
6 anos relata o vivente.
Veja só que beleza ja temos o 836,quantas vezes por mês o senhor faz sexo com sua esposa?
Mas ba tche tu ta querendo saber demais nao achas? diz o gaucho meio bravo.
O senhor nao quer acertar o bilhete premiado?
Esta bueno, 3 vezes por mês...
Só isso mas tudo bem,ja que estamos mais intimos quantas vezes o senhor ja deu a bunda?
Perai tche tu ta de brincadeira comigo ne? Eu sou macho dos pampas tche o q é isso?
Tudo bem diz a atendente vamos colocar o numero zero beleza, esta aqui o seu bilhete amanha sai o resultado o numero do seu bilhete é 83630.ate mais e boa sorte....
Ate mais diz o gaucho...
no outro dia chega o vivente conferir seu bilhetede numero 83630 e o resultado foi 83634...
O indio veio bravo barbaridade xingou:
puta que pariu tche por causa de uma mentirinha besta nao fiquei milionario....

Manual de Sobrevivência do Bebum.

Problema 1: Pés frios e molhados.
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema 2: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.

Problema 3: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre mais uma cerveja.

Problema 4: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.

Problema 5: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa: Você caiu de cara no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.

Problema 6: A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Causa 1: Sua boca não está aberta.
Causa 2: O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro e treine no espelho.

Problema 7: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.

Problema 8: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Problema 9: O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.

Problema 10: Você está vendo reflexo de caretas num lago.
Causa: Você está tentando vomitar. No vaso sanitário.
Solução: Ponha o dedo na garganta.

Blues!!!!

Clique no link para baixar.

http://www.4shared.com/dir/1955151/69e9a159/sharing.html

Você concorda?

O emprego dos sonhos.

Parabéns Flávio

Hoje o nosso grande amigo Carcaça completa 43 aninhos, coisa querida!
Parabéns de todos os amigos da Toca do Coyote e que Deus proteja todos os motoqueiros...rsrsrsrsrsrsrsrs.

As mais mais do Carcaça: http://www.4shared.com/dir/1955151/69e9a159/sharing.html

Rock Ballads

Pessoal com esse friozinho umas baladas para ouvir a dois, é só baixar.
Abraço
http://www.4shared.com/dir/1955151/69e9a159/sharing.html

Onde você se encaixa?

Tipos de bêbados

O Chorão

Este é um dos piores bêbados que há no mercado. É aquele cara que enche os cornos até não agüentar mais e depois abre o berreiro. Normalmente também é corno e, por isso mesmo, é conhecido no boteco pelo carinhoso apelido de "rasga-fronha". E quando não é corno, é viado arrependido.

O Político

Mais conhecido como "Che Guevara dos Botecos", o político é aquele que bebe para libertar o país das suas mazelas. De cara cheia, ele faz discurso, ameaça ressuscitar Antonio Conselheiro, defende o anarquismo de Bakunin, passa de leve pelo Esquadrão da Morte, quer a volta das Capitanias Hereditárias e, por fim, lança a própria candidatura à presidência da República prometendo acabar com a viadagem em dois dias. O pior é que tem sempre alguém mais bêbado que apoia e ainda adere.

O Empático

É o bêbado de bom coração e que dança de acordo com a música; se o parceiro está triste, ele fica triste também; se o parceiro resolve cantar, ele faz o estribilho; se o parceiro arrota, ele peida; se o parceiro está duro, ele paga; se o parceiro mexe com a mulher acompanhada do marido e o marido resolve partir pra porrada, ele então dá no pé porque ser empático é uma coisa, agora ser trouxa é outra bem diferente.

O Conquistador

É o gostosão das paradas. Sem muita consciência dos seus próprios limites, ele enche os cornos para dar em cima das mulheres. Bom de papo, boa cantada, equilíbrio razoável e um bafo insuportável, ele não dispensa ninguém. Basta ser fêmea para ele propor o coito. Um conhecido meu, dia desses, estava tão bêbado que acabou cantando a própria esposa. E ganhou. Levou ela pra casa, deu umazinha e depois voltou para o boteco cheio de marra:- "Aí, malandragem, acabei de botar chifre em mais um!"

O Valente

Este é um chato de galocha. Sóbrio é uma dama, mamado vira macho. Vira e mexe está desacatando alguém, chama pra porrada, diz que faz e acontece, provoca o maior auê e só acalma depois que leva umas "bifas" na idéia. Quer dizer, paga mico e ainda sai com a bochecha ardendo. Grande malandro!!! Dia seguinte, no trabalho, ele diz que a "cara rosada" é alergia e que a mancha roxa foi chupão da namorada.

O Inconveniente

É aquele que depois de tomar umas truacas não mede as palavras e desanda a falar besteira. Há dois tipos: o verbal , que se contenta com as palavras de baixo calão, e o gestual , que encena o que fala. Para ser mais explícito na sua inconveniência, adora brincar de passar a mão na bunda dos outros, de arriar as calças em público e acha que está sendo o "must" da festa. Geralmente só fica sossegado depois que leva um esporro da patroa. Afinal de contas, se ele ficar nu de verdade, todo mundo vai pensar que ela só casou com ele por causa do dinheiro...

O "Pagador de Micos"

Grande personagem! Quase sempre é o cunhado da gente, já repararam? Na realidade, o Pagador de Micos é um pobre alcoolizado que dá azar nos pensamentos, só isso. Às vezes ele pensa que dá, e não dá; pensa que vai conseguir, e não consegue; pensa que é, mas não é. Solução, para ele, só uma: parar de pensar. E com urgência! De repente, quem sabe, vira até ministro...

O Dorminhoco

Este é o que podemos chamar de "bêbado-bundão". Para ele, qualquer ombro pode ser babado e qualquer colo serve de cama. Basta tomar uma meia-dúzia de três ou quatro para abaixar a crista e apagar completamente. Alguns chegam até a roncar. E, durante o ronco, tem sempre um gaiato (também bêbado) prontinho para amarrá-lo e lambuzar sua cara com batom e talco. O pior é que todo mundo acha a maior graça. A sogra, então, morre de rir.

O Poliglota

É aquele que perde o domínio sobre o aparelho fonador depois que toma seus birinaites. Ele até que é bem intencionado, tem boas idéias, só que a língua amolece, as bochechas desalinham, as cordas vocais entram em conflito existencial e aí é um verdadeiro desastre. Ninguém escuta o que ele diz e se escuta, não entende. Como último recurso para se fazer entender, tenta impostar a voz e fala mais alto. Conclusão: nem assim se faz entender e ainda cospe em cima de todo mundo.

O Fiscal

É aquele que entra mudo e sai calado, não se manifesta e fica na moita o tempo todo, de copo na mão, só observando. Geralmente é fofoqueiro. Fica assim, paradão, só para "decorar" direitinho tudo o que está acontecendo e no dia seguinte contar, tintim por tintim, quem estava com quem e quem saiu com quem. Ele, por exemplo, sai sempre sozinho. Também pudera... chato pra cacete!...

O Aderente

É também conhecido por "bêbado-chiclete". Especialista em grudar no pé da gente, o aderente não abre mão da sua condição de "chato espetacular",ou seja, aquele que chega dizendo "alô você!" e nem se importa com o sinal de ocupado. Ele gruda de tal forma que até para você ir ao mictório precisa de "habeas corpus", senão ele acompanha, observa e ainda tece comentários.

O Dissolvente

Conhecido popularmente como "espalha-rodinha", é aquele que quando chega todo mundo vai embora. Coisa de energia, sabe cumé? Bêbado com esse problema de energia só deixa a galera feliz quando morre eletrocutado, e mesmo assim se ficar torradim da silva.

O Bicudo

Este é um belo estilo lábio-bochechal de ser. Alguns correligionários, depois de alguns tragos, costumam ficar com um bico tão expressivo que ninguém sabe ao certo se estão zangados ou a fim de beijar alguém. É preciso, então, observar a direção do bico: se for frontal, é zanga; virado para a esquerda, é enfado; agora, se virado para a direita... é frescura mesmo. Viadagem pura!

Tem cara que curte!!!

Rogério e Sílvio em momento íntimo.

As vantagens de ser feio.

1 - Um feio não é facilmente enganado

É muito difícil uma mulher linda e gostosa se aproximar de um feio. Normalmente os feios possuem um radar para esse tipo de situação. Quando uma mulher calibrada chega perto de um feio, e depois quer uma conversa mais íntima, ou até mesmo ir para a casa do feio, pode ter certeza: tem algo errado ali! Fato!

2 - Um feio nunca é suspeito de assédio sexual

Nenhuma pessoa suspeitaria de um feio quando o assunto é assédio sexual. Todos terão certeza de que foi assédio sexual quando virem algum de vocês com aquela secretária gostosa no elevador da empresa que você trabalha.

3 - Feios são incomparáveis

Nenhum feio entra em depressão caso o seu corpo não esteja em plena forma. Afinal de contas, ninguém fica se comparando com um feio.

4 - Feios não são acusados de serem viados homossexuais constantemente

Toda mulher quando vê um homem bonito com um jeitinho qualquer, uma mania qualquer, mexendo o cabelo, cutucando o nariz com o dedo mindinho, o jeito de andar, se esse não assoviar, cantar ou simplesmente fizer qualquer gesto sexual para ela, será sumariamente acusado de ser boiola.

E todo homem, acusa todos os outros de ser viado, independente de ter alguma mania ou não, sendo o meliante amigo ou não. Principalmente se não tiver pança de cerveja.

5 - O amor é honesto

Em um relacionamento, depois de passar a fase da paixão ardente, as brincadeiras e tudo mais. Se ela continuar te amando do mesmo jeito, pode ter certeza de que é o amor mais honesto de todos.

6 - As mulheres, salvo em caso de amor, só querem o seu dinheiro, e, por isso dão pra você!

Não precisa explicar

7 - Os feios ganham mais dinheiro

Salvo em caso de artistas, podem ver, todo rico é um feio com roupas caras.

8 - Feios jogam futebol muito melhor que os outros.

Nunca vi jogador de futebol que seja considerado bonito. A não ser os RONALDINHO$$$$.

9 - Não penso em mais nada.

Isso não era um título, eu realmente não penso em mais nada. Na verdade eu prefiro continuar lindão do jeito que sou. E lembre-se, o importante não é ser bonito… É ter um carro maneiro!

“Antes eu era feio… Agora tenho carro!” - Lembrem-se dessas palavras! Se conseguirem pensar em mais alguma coisa de vantagem de ser feio, mandem bala nos comentários.

Fonte: Blog Coisas de Homem.

Mais uma da série cantadas do Batoré.

Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.

As mulheres nunca irão entender!!!

O Rogério é o Silvio exigiram!!!

Mais uma cantada do Batoré.

- Meu Deus do céu, que bunda !!!
Aliás, isso não e uma bunda... é uma fábrica de bosta !!!

Isso é rock.

A cantada do Batoré

Todos sabem que o Rogerinho não fuma mas para se aproximar de uma "gata" êle faz de tudo...
Olha a cantada do Batoré:
Vc. tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.

5 regras para um homem ser feliz.

1. É importante que tenha uma mulher que lhe ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho.

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que lhe faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta nunca.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo.

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres NÃO se conheçam.

Blues Legends

Casou...Já era!!!!

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- Então vai tomar no cú, porque daqui você não sai nem fodendo, seu filho da puta! E se você tentar mais uma desculpinha de merda comigo eu te corto o pinto fora!

Contribuição do Carcaça.