Como gelar cerveja em 3 minutos.

A forma mais eficiente e barata de gelar cervejas instantaneamente usada nos restaurantes. A fórmula é simples, usa álcool, gelo e sal. Se chama salmoura. Na continuação, os detalhes.
Tudo o que você vai precisar é material simples, comum na casa de 11 entre 12 churrasqueiros/cervejeiros. Que é o seguinte:
- Recipiente (balde, bacia ou de preferência uma caixa de isopor)
- Um saco de gelo
- Álcool líquido
- Sal
O procedimento é muito simples:

Passo 1
Coloque a cerveja no recipiente.

Passo 2
Espalhe o gelo em cima (e em baixo) das latinhas. Faz assim: coloca uma camada de gelo, uma da latinha, outra de gelo, outra de latinha. Deixa espaço pro gelo se acumular entre as latas, vai acelerar o processo.

Passo 3
Pegue um pouco de sal (um copinho +-, varia de acordo com o tanto de cerveja) e larga por cima da cerveja.
Certamente existirá um maricas para dizer: ai ficou com gosto de sal na latinha. Eu gosto do salzinho, as vezes normalmente fica perceptível o gosto. Normalmente nem fica gosto de nada. Macho que é macho se importa se a cerveja está ou não bem gelada e não se tem um gostinho de sal.

Passo 4
Pega o álcool e vira por cima de tudo. Um litro, dois, quanto você achar conveniente. Retire os fumantes do local para que a cerveja não corra nenhum tipo de risco.

Passo 5
Misture e aguarde um pouco. Se possível tampe o lugar onde estão as cervejas. Se ele for térmico melhor, claro.

O gelo vai derreter muito mais rápido do que normalmente, mas em questão de alguns minutos a cerveja vai estar muito gelada. Muito gelada no ponto, de se dizer: nossa, essa cerveja está muito gelada.

PS. Só estou repassando se vier algum FDP encher o saco, vou mandar para aquele lugar, outra, o Flávio viu a receita e perguntou para que gastar tanto alcool à toa, se o dinheiro acabar se poderia beber alcool com limão; bem vai do gosto de cada um!

Parabéns ao casal de amigos!

Lenda Viva.

Eric Patrick Clapton CBE, nasceu em Ripley, no dia 30 de março de 1945 é um guitarrista, cantor e compositor britânico. Apelidado de Slow Hand, é considerado um dos melhores guitarristas do mundo.
Embora seu estilo musical tenha variado ao longo de sua carreira, Clapton sempre teve suas raízes ligadas ao blues. Clapton foi considerado inovador pelos críticos em várias fases distintas de sua carreira, atingindo sucesso tanto de crítica quanto de público e tendo várias canções listadas entre as mais populares de todos os tempos, tais como “Layla”, “Wonderful Tonight” e a regravação de “I Shot the Sheriff”, de Bob Marley.
Em 2004 foi condecorado com o título de Comandante da Ordem do Império Britânico (CBE).

Nem ví que era de gaúcho!

Gaucho é igual carrinho de 1. 99 É só brincar um pouco que ele já solta a rodinha.

Filosofia de Boteco

Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!"

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação"

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"

"PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!"

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos"

"O Brasil é um país geométrico ..... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."

"Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!!!"

"AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES.... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO"

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele ".

SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS... PASSE A MÃO NA BUNDA DELA!!!!"

"PINTO EDUCADO É AQUELE QUE LEVANTA PRA MULHER SENTAR"

MULHER É IGUAL A MACARRÃO: VOCÊ ENROLA, ENROLA, ENROLA..........E COME!

"Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel..."

" Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: - Agora fudeu!!!"

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !!!"

"O chifre é como o consórcio....quando você menos espera é contemplado."

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!"

"O duro não é carregar o peso do chifre......... é sustentar a vaca."

"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta".

"Homem feio é igual a ventania, só quebra galho."

"A DIFERENÇA ENTRE O HOMEM E A MULHER É QUE O PAU QUE ESTÁ ENTRE AS PERNAS DO HOMEM É SEMPRE O MESMO"

"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."

"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."

MULHER DE AMIGO É QUE NEM MURO ALTO A GENTE TREPA MAS DÁ UM MEDO...

"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."

MEU SONHO É SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER POBRE TODO DIA É FODA !!!!!

"O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA ?
NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO..."

"Se Homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo."

"As mulheres perdidas são as mais procuradas."

"SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO EM VOCÊ, COMA QUE É FOME"

Para não dizer que perseguimos a gauchada...

Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito já leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz para ele só por a cabecinha.
Dali a pouco no meio do bem-bom, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a mandioca do matuto entre com tudo no cu da bicha.
A bicha virou o zoinho e diz pro matuto:
_Ai to falida.
O matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha:
_Você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cu!

A transformação do LOBICHOMEM.

Mais uma do Gaúcho.

A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse.
Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador.
- Minha filha! O que e isso?!
- Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer!
- Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ...
- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você esta certa. E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão.
- PAI! Que viadagem é essa?
- Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?

1ª Parada Gay de Foz do Iguaçu

Foto tirada na concentração da 1ª Parada Gay de Foz do Iguaçu, Paulão como sempre mais "macho" assumiu sua camiseta rosa sem nenhum preconceito.
O casal Sílvio e Rogério ao lado prestando solidariedade ao jovem Paulo que acabava de sair do guardo roupa, notem a cara dele de uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

John Mayer

O cara manda muito bem!!!