Primeiras fotos da viagem a São Paulo

Olha a freiada!!!!!

Olha o tarado.

Olha o apuro que a moça passou.

Mudando de Ramo

Será lançado nesse sábado na Toca o mais novo empreendimento da corporação LELLO & BROTHERS o primeiro produto de uma vasta linha de temperos e condimentos.

Experiência no ramo não falta, desejamos a L&B sucesso em mais essa nova empreitada.

Para pensar!!!

"Se Homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo."

Mulheres feias querem o fim da Lei Seca.

Segundo pesquisa após o início da Lei Seca mais canhões estão ficando até tarde nos botecos. O SMFE (Sindicato das Mulheres Feias e Encalhadas) já está pensando em pedir o fim da lei, alegando que nem São Jorge tá dando jeito para tanto bagulho encalhado.
Nosso amigo Rogerinho diz que mulher feia é coisa do imaginário masculino, em Foz do Iguaçu muitos acreditam que esse menino seja a reencarnação de São Jorge.

Nosso Primeiro Amigo da Onça.

Pessoal em nossa próxima reunião vamos organizar o nosso primeiro Amigo da Onça, afinal de contas esse negócio de Amigo Secreto é coisa de gay e em nosso grupo só tem macho...mais ou menos; temos um amigo que é café com leite não conta.

A verdadeira CHUPETA

Edbar

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Imaginem...

Observe!

Uma do Portuga.

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Edbar

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Ela queria se sentir mulher...

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!

É Sábado...Niver do Rogério!

Mais um truque da mulherada.

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Mona faz tudo!

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Observe!

11 expressões mais utilizadas pelas mulheres e seus significados

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem":< style=" "> Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - " Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está há 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando..." : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Spandex, olha o caimento desse tecido!

Direto do Blog do Danilo Gentili.

Abusar da mulher.

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Observe!

Cuidado com o Twitter.

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Segunda...vamos rir que é melhor!

Homem é tudo igual!

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11 Sintomas da Viadagem.

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seusmúsculos do abdômen.


02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.


03. Chupar um sorvete. Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar peitos e afins. O resto... é viadagem!


04. Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola


05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.


06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.


07. Bebidas com nomes exóticos Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem >são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!


08. Reparar como os outros estão vestidos Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!


09. Comer bolo em festa de aniversário Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.


10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Fazer a unha. Isso é coisa de viado, não tem justificativa, homem que é homem corta a unha com Trim e não lixa. Quem marca a hora para fazer a unha é mulher ou viadão

Você oPTou?

Fale bonito e cause uma boa impressão.

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);
2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros
superiores.
(Dar uma de João sem braço);
10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);
12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua
portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);

ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(Cu de bêbado não tem dono)
OLHA O BAFÔMETRO AÍ GENTE !

Todo grupo tem um guru!

Eis o nosso grande mentor espiritual Guru Pal Zão, é assim mesmo que se escreve o nome do mestre vindo do Tibete-SC para nos doar sua abundante sabedoria.
Algumas frases do grande Pal Zão:
_Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
_Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.
_Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.

Vamor rir um pouco.

A lápide da sogra.

Corno

Tem um ditado que diz que chifre é igual carro a álcool, um dia você vair ter um!
Vamos ver então os tipos de cornos mais conhecidos:

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mel.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de Porto Alegre.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
51. Corno Vinagre: Tempera para o Ricardão comer.

Porta copos mais que perfeito.

Caros amigos, o que os senhores acham de adquirirmos porta copos para a Toca. Creio que o modelo abaixo será aprovado por todos.
Não aceitamos as opiniões do Flávio e nem do Rogerinho, eles queriam porta copos com estampa de São Jorge; mas a maioria vence.

Muito cuidado na balada!

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O cérebro masculino.

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Gripe Suína Mata!!!

Olhem isso!

Em recente viagem a Curitiba, um amigo nos trouxe essa pérola!
O cara jura que não foi conferir, nós duvidamos...rsrsrsrsrsrsrs

Kama Sutra para solitários.

Como temos alguns amigos que estão literalmente na mão, resolví postar esse Kama Sutra do prazer solitário.

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Estamos sendo enganados!

Depois de casado...

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Em Foz o primeiro caso de mutação do H1N1

Não sei se os amigos notaram que o Rogerinho anda sumido das nossas reuniões. As últimas notícias que tivemos do nobre colega dão conta que o mesmo teria sido infectado pelo vírus da gripe suína e o que é pior teria sofrido o primeiro caso de mutação registrado pelos cientistas. Vejam a foto que chocante, força amigo esperamos que volte ao normal, mas se não voltar fica esperto pois estamos marcando uma feijoada!

Enquanto isso no banco.

Nosso amigo no Guarujá.

Depois da certidão de 1ª Comunhão e do teste do pezinho quando ele nasceu, vejam a foto do nosso Lobichomem de férias no Guarujá, direto do túnel do tempo.

O que o MacGayver faria?

Depois de alguns anos de casado!

Só para não perder o costume.

Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e secos para transarem. Um dos gaúchos, o mais esperto, combinou com o outro o seguinte:
- Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra. Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal fazermos gulosas (chupetas) um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança. Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal um comer o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança. Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar.
O gaúcho menos esperto propôs:
- Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro começássemos a dar uns beijinhos?
O outro retrucou: - Não, viadagem não!

É do cacete!

Lula entende de informática!

Marisa perguntou a Luiz Inácio:
- Moooor, o que é leptospirose?
E Luiz Inácio respondeu na bucha:
- Copanhêra Marisa, é uma doensa que ataca us usuarius de lépitópi. É transmitida pela urina dus mauzi.

Esse é clássico!

Como gelar cerveja em 3 minutos.

A forma mais eficiente e barata de gelar cervejas instantaneamente usada nos restaurantes. A fórmula é simples, usa álcool, gelo e sal. Se chama salmoura. Na continuação, os detalhes.
Tudo o que você vai precisar é material simples, comum na casa de 11 entre 12 churrasqueiros/cervejeiros. Que é o seguinte:
- Recipiente (balde, bacia ou de preferência uma caixa de isopor)
- Um saco de gelo
- Álcool líquido
- Sal
O procedimento é muito simples:

Passo 1
Coloque a cerveja no recipiente.

Passo 2
Espalhe o gelo em cima (e em baixo) das latinhas. Faz assim: coloca uma camada de gelo, uma da latinha, outra de gelo, outra de latinha. Deixa espaço pro gelo se acumular entre as latas, vai acelerar o processo.

Passo 3
Pegue um pouco de sal (um copinho +-, varia de acordo com o tanto de cerveja) e larga por cima da cerveja.
Certamente existirá um maricas para dizer: ai ficou com gosto de sal na latinha. Eu gosto do salzinho, as vezes normalmente fica perceptível o gosto. Normalmente nem fica gosto de nada. Macho que é macho se importa se a cerveja está ou não bem gelada e não se tem um gostinho de sal.

Passo 4
Pega o álcool e vira por cima de tudo. Um litro, dois, quanto você achar conveniente. Retire os fumantes do local para que a cerveja não corra nenhum tipo de risco.

Passo 5
Misture e aguarde um pouco. Se possível tampe o lugar onde estão as cervejas. Se ele for térmico melhor, claro.

O gelo vai derreter muito mais rápido do que normalmente, mas em questão de alguns minutos a cerveja vai estar muito gelada. Muito gelada no ponto, de se dizer: nossa, essa cerveja está muito gelada.

PS. Só estou repassando se vier algum FDP encher o saco, vou mandar para aquele lugar, outra, o Flávio viu a receita e perguntou para que gastar tanto alcool à toa, se o dinheiro acabar se poderia beber alcool com limão; bem vai do gosto de cada um!

Parabéns ao casal de amigos!

Lenda Viva.

Eric Patrick Clapton CBE, nasceu em Ripley, no dia 30 de março de 1945 é um guitarrista, cantor e compositor britânico. Apelidado de Slow Hand, é considerado um dos melhores guitarristas do mundo.
Embora seu estilo musical tenha variado ao longo de sua carreira, Clapton sempre teve suas raízes ligadas ao blues. Clapton foi considerado inovador pelos críticos em várias fases distintas de sua carreira, atingindo sucesso tanto de crítica quanto de público e tendo várias canções listadas entre as mais populares de todos os tempos, tais como “Layla”, “Wonderful Tonight” e a regravação de “I Shot the Sheriff”, de Bob Marley.
Em 2004 foi condecorado com o título de Comandante da Ordem do Império Britânico (CBE).

Nem ví que era de gaúcho!

Gaucho é igual carrinho de 1. 99 É só brincar um pouco que ele já solta a rodinha.

Filosofia de Boteco

Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!"

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação"

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"

"PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!"

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos"

"O Brasil é um país geométrico ..... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."

"Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!!!"

"AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES.... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO"

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele ".

SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS... PASSE A MÃO NA BUNDA DELA!!!!"

"PINTO EDUCADO É AQUELE QUE LEVANTA PRA MULHER SENTAR"

MULHER É IGUAL A MACARRÃO: VOCÊ ENROLA, ENROLA, ENROLA..........E COME!

"Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel..."

" Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: - Agora fudeu!!!"

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !!!"

"O chifre é como o consórcio....quando você menos espera é contemplado."

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!"

"O duro não é carregar o peso do chifre......... é sustentar a vaca."

"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta".

"Homem feio é igual a ventania, só quebra galho."

"A DIFERENÇA ENTRE O HOMEM E A MULHER É QUE O PAU QUE ESTÁ ENTRE AS PERNAS DO HOMEM É SEMPRE O MESMO"

"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."

"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."

MULHER DE AMIGO É QUE NEM MURO ALTO A GENTE TREPA MAS DÁ UM MEDO...

"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."

MEU SONHO É SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER POBRE TODO DIA É FODA !!!!!

"O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA ?
NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO..."

"Se Homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo."

"As mulheres perdidas são as mais procuradas."

"SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO EM VOCÊ, COMA QUE É FOME"

Para não dizer que perseguimos a gauchada...

Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito já leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz para ele só por a cabecinha.
Dali a pouco no meio do bem-bom, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a mandioca do matuto entre com tudo no cu da bicha.
A bicha virou o zoinho e diz pro matuto:
_Ai to falida.
O matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha:
_Você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cu!

A transformação do LOBICHOMEM.

Mais uma do Gaúcho.

A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse.
Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador.
- Minha filha! O que e isso?!
- Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer!
- Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ...
- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você esta certa. E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão.
- PAI! Que viadagem é essa?
- Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?

1ª Parada Gay de Foz do Iguaçu

Foto tirada na concentração da 1ª Parada Gay de Foz do Iguaçu, Paulão como sempre mais "macho" assumiu sua camiseta rosa sem nenhum preconceito.
O casal Sílvio e Rogério ao lado prestando solidariedade ao jovem Paulo que acabava de sair do guardo roupa, notem a cara dele de uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

John Mayer

O cara manda muito bem!!!

Uma nova versão de Chapeuzinho Vermelho e o Lobo Mau"

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.
E lá estava ele, o Lobo. E ela Então perguntou:
_ Seu Lobo, o senhor por aqui?
_ Sim, Chapeuzinho...
_ Mas Seu Lobo, para que esses olhos tão grandes?
_ É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação
em uma moita e vai verificar.
Lá estava novamente o Lobo.
_ Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
_ Pois é, né, Chapeuzinho...
_ Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes?
_ É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro...
Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau...
_ Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
_ É, né, Chapeuzinho...
_ Mas me diga: para que essa boca tão grande?
_É para te mandar tomar no C_, porque eu tô querendo cagar faz um
tempão e você não deixa.

Luther Allison

A imagem não está muito boa, mais o som!!!!

O Gaúcho na lotérica.

O gaúcho entra na casa lotérica muito educado
diz para a atendente:
Buenas,tche...
Queria comprar um bilhete mas tô sem palpite será que a guria pode me ajudar.
Sim, responde a moça, quantos anos o senhor esta casado?
8 diz o gaudério....
Veja só ja temos o numero 8 diz a moça que continua,quantos filhos o senhor tem?
3 diz o gaúcho..
quantos anos o senhor frequentou a escola?
6 anos relata o vivente.
Veja só que beleza ja temos o 836,quantas vezes por mês o senhor faz sexo com sua esposa?
Mas ba tche tu ta querendo saber demais nao achas? diz o gaucho meio bravo.
O senhor nao quer acertar o bilhete premiado?
Esta bueno, 3 vezes por mês...
Só isso mas tudo bem,ja que estamos mais intimos quantas vezes o senhor ja deu a bunda?
Perai tche tu ta de brincadeira comigo ne? Eu sou macho dos pampas tche o q é isso?
Tudo bem diz a atendente vamos colocar o numero zero beleza, esta aqui o seu bilhete amanha sai o resultado o numero do seu bilhete é 83630.ate mais e boa sorte....
Ate mais diz o gaucho...
no outro dia chega o vivente conferir seu bilhetede numero 83630 e o resultado foi 83634...
O indio veio bravo barbaridade xingou:
puta que pariu tche por causa de uma mentirinha besta nao fiquei milionario....

Manual de Sobrevivência do Bebum.

Problema 1: Pés frios e molhados.
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema 2: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.

Problema 3: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre mais uma cerveja.

Problema 4: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.

Problema 5: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa: Você caiu de cara no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.

Problema 6: A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Causa 1: Sua boca não está aberta.
Causa 2: O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro e treine no espelho.

Problema 7: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.

Problema 8: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Problema 9: O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.

Problema 10: Você está vendo reflexo de caretas num lago.
Causa: Você está tentando vomitar. No vaso sanitário.
Solução: Ponha o dedo na garganta.

Blues!!!!

Clique no link para baixar.

http://www.4shared.com/dir/1955151/69e9a159/sharing.html

Você concorda?

O emprego dos sonhos.

Parabéns Flávio

Hoje o nosso grande amigo Carcaça completa 43 aninhos, coisa querida!
Parabéns de todos os amigos da Toca do Coyote e que Deus proteja todos os motoqueiros...rsrsrsrsrsrsrsrs.

As mais mais do Carcaça: http://www.4shared.com/dir/1955151/69e9a159/sharing.html

Rock Ballads

Pessoal com esse friozinho umas baladas para ouvir a dois, é só baixar.
Abraço
http://www.4shared.com/dir/1955151/69e9a159/sharing.html

Onde você se encaixa?

Tipos de bêbados

O Chorão

Este é um dos piores bêbados que há no mercado. É aquele cara que enche os cornos até não agüentar mais e depois abre o berreiro. Normalmente também é corno e, por isso mesmo, é conhecido no boteco pelo carinhoso apelido de "rasga-fronha". E quando não é corno, é viado arrependido.

O Político

Mais conhecido como "Che Guevara dos Botecos", o político é aquele que bebe para libertar o país das suas mazelas. De cara cheia, ele faz discurso, ameaça ressuscitar Antonio Conselheiro, defende o anarquismo de Bakunin, passa de leve pelo Esquadrão da Morte, quer a volta das Capitanias Hereditárias e, por fim, lança a própria candidatura à presidência da República prometendo acabar com a viadagem em dois dias. O pior é que tem sempre alguém mais bêbado que apoia e ainda adere.

O Empático

É o bêbado de bom coração e que dança de acordo com a música; se o parceiro está triste, ele fica triste também; se o parceiro resolve cantar, ele faz o estribilho; se o parceiro arrota, ele peida; se o parceiro está duro, ele paga; se o parceiro mexe com a mulher acompanhada do marido e o marido resolve partir pra porrada, ele então dá no pé porque ser empático é uma coisa, agora ser trouxa é outra bem diferente.

O Conquistador

É o gostosão das paradas. Sem muita consciência dos seus próprios limites, ele enche os cornos para dar em cima das mulheres. Bom de papo, boa cantada, equilíbrio razoável e um bafo insuportável, ele não dispensa ninguém. Basta ser fêmea para ele propor o coito. Um conhecido meu, dia desses, estava tão bêbado que acabou cantando a própria esposa. E ganhou. Levou ela pra casa, deu umazinha e depois voltou para o boteco cheio de marra:- "Aí, malandragem, acabei de botar chifre em mais um!"

O Valente

Este é um chato de galocha. Sóbrio é uma dama, mamado vira macho. Vira e mexe está desacatando alguém, chama pra porrada, diz que faz e acontece, provoca o maior auê e só acalma depois que leva umas "bifas" na idéia. Quer dizer, paga mico e ainda sai com a bochecha ardendo. Grande malandro!!! Dia seguinte, no trabalho, ele diz que a "cara rosada" é alergia e que a mancha roxa foi chupão da namorada.

O Inconveniente

É aquele que depois de tomar umas truacas não mede as palavras e desanda a falar besteira. Há dois tipos: o verbal , que se contenta com as palavras de baixo calão, e o gestual , que encena o que fala. Para ser mais explícito na sua inconveniência, adora brincar de passar a mão na bunda dos outros, de arriar as calças em público e acha que está sendo o "must" da festa. Geralmente só fica sossegado depois que leva um esporro da patroa. Afinal de contas, se ele ficar nu de verdade, todo mundo vai pensar que ela só casou com ele por causa do dinheiro...

O "Pagador de Micos"

Grande personagem! Quase sempre é o cunhado da gente, já repararam? Na realidade, o Pagador de Micos é um pobre alcoolizado que dá azar nos pensamentos, só isso. Às vezes ele pensa que dá, e não dá; pensa que vai conseguir, e não consegue; pensa que é, mas não é. Solução, para ele, só uma: parar de pensar. E com urgência! De repente, quem sabe, vira até ministro...

O Dorminhoco

Este é o que podemos chamar de "bêbado-bundão". Para ele, qualquer ombro pode ser babado e qualquer colo serve de cama. Basta tomar uma meia-dúzia de três ou quatro para abaixar a crista e apagar completamente. Alguns chegam até a roncar. E, durante o ronco, tem sempre um gaiato (também bêbado) prontinho para amarrá-lo e lambuzar sua cara com batom e talco. O pior é que todo mundo acha a maior graça. A sogra, então, morre de rir.

O Poliglota

É aquele que perde o domínio sobre o aparelho fonador depois que toma seus birinaites. Ele até que é bem intencionado, tem boas idéias, só que a língua amolece, as bochechas desalinham, as cordas vocais entram em conflito existencial e aí é um verdadeiro desastre. Ninguém escuta o que ele diz e se escuta, não entende. Como último recurso para se fazer entender, tenta impostar a voz e fala mais alto. Conclusão: nem assim se faz entender e ainda cospe em cima de todo mundo.

O Fiscal

É aquele que entra mudo e sai calado, não se manifesta e fica na moita o tempo todo, de copo na mão, só observando. Geralmente é fofoqueiro. Fica assim, paradão, só para "decorar" direitinho tudo o que está acontecendo e no dia seguinte contar, tintim por tintim, quem estava com quem e quem saiu com quem. Ele, por exemplo, sai sempre sozinho. Também pudera... chato pra cacete!...

O Aderente

É também conhecido por "bêbado-chiclete". Especialista em grudar no pé da gente, o aderente não abre mão da sua condição de "chato espetacular",ou seja, aquele que chega dizendo "alô você!" e nem se importa com o sinal de ocupado. Ele gruda de tal forma que até para você ir ao mictório precisa de "habeas corpus", senão ele acompanha, observa e ainda tece comentários.

O Dissolvente

Conhecido popularmente como "espalha-rodinha", é aquele que quando chega todo mundo vai embora. Coisa de energia, sabe cumé? Bêbado com esse problema de energia só deixa a galera feliz quando morre eletrocutado, e mesmo assim se ficar torradim da silva.

O Bicudo

Este é um belo estilo lábio-bochechal de ser. Alguns correligionários, depois de alguns tragos, costumam ficar com um bico tão expressivo que ninguém sabe ao certo se estão zangados ou a fim de beijar alguém. É preciso, então, observar a direção do bico: se for frontal, é zanga; virado para a esquerda, é enfado; agora, se virado para a direita... é frescura mesmo. Viadagem pura!

Tem cara que curte!!!

Rogério e Sílvio em momento íntimo.

As vantagens de ser feio.

1 - Um feio não é facilmente enganado

É muito difícil uma mulher linda e gostosa se aproximar de um feio. Normalmente os feios possuem um radar para esse tipo de situação. Quando uma mulher calibrada chega perto de um feio, e depois quer uma conversa mais íntima, ou até mesmo ir para a casa do feio, pode ter certeza: tem algo errado ali! Fato!

2 - Um feio nunca é suspeito de assédio sexual

Nenhuma pessoa suspeitaria de um feio quando o assunto é assédio sexual. Todos terão certeza de que foi assédio sexual quando virem algum de vocês com aquela secretária gostosa no elevador da empresa que você trabalha.

3 - Feios são incomparáveis

Nenhum feio entra em depressão caso o seu corpo não esteja em plena forma. Afinal de contas, ninguém fica se comparando com um feio.

4 - Feios não são acusados de serem viados homossexuais constantemente

Toda mulher quando vê um homem bonito com um jeitinho qualquer, uma mania qualquer, mexendo o cabelo, cutucando o nariz com o dedo mindinho, o jeito de andar, se esse não assoviar, cantar ou simplesmente fizer qualquer gesto sexual para ela, será sumariamente acusado de ser boiola.

E todo homem, acusa todos os outros de ser viado, independente de ter alguma mania ou não, sendo o meliante amigo ou não. Principalmente se não tiver pança de cerveja.

5 - O amor é honesto

Em um relacionamento, depois de passar a fase da paixão ardente, as brincadeiras e tudo mais. Se ela continuar te amando do mesmo jeito, pode ter certeza de que é o amor mais honesto de todos.

6 - As mulheres, salvo em caso de amor, só querem o seu dinheiro, e, por isso dão pra você!

Não precisa explicar

7 - Os feios ganham mais dinheiro

Salvo em caso de artistas, podem ver, todo rico é um feio com roupas caras.

8 - Feios jogam futebol muito melhor que os outros.

Nunca vi jogador de futebol que seja considerado bonito. A não ser os RONALDINHO$$$$.

9 - Não penso em mais nada.

Isso não era um título, eu realmente não penso em mais nada. Na verdade eu prefiro continuar lindão do jeito que sou. E lembre-se, o importante não é ser bonito… É ter um carro maneiro!

“Antes eu era feio… Agora tenho carro!” - Lembrem-se dessas palavras! Se conseguirem pensar em mais alguma coisa de vantagem de ser feio, mandem bala nos comentários.

Fonte: Blog Coisas de Homem.

Mais uma da série cantadas do Batoré.

Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.

As mulheres nunca irão entender!!!

O Rogério é o Silvio exigiram!!!

Mais uma cantada do Batoré.

- Meu Deus do céu, que bunda !!!
Aliás, isso não e uma bunda... é uma fábrica de bosta !!!

Isso é rock.

A cantada do Batoré

Todos sabem que o Rogerinho não fuma mas para se aproximar de uma "gata" êle faz de tudo...
Olha a cantada do Batoré:
Vc. tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.

5 regras para um homem ser feliz.

1. É importante que tenha uma mulher que lhe ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho.

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que lhe faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta nunca.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo.

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres NÃO se conheçam.

Blues Legends

Casou...Já era!!!!

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- Então vai tomar no cú, porque daqui você não sai nem fodendo, seu filho da puta! E se você tentar mais uma desculpinha de merda comigo eu te corto o pinto fora!

Contribuição do Carcaça.